De Surimi va la cosa

Menudo veranito, mientras toda España duerme en una sauna por la calentura que nos arrecia , yo aún no quité el nórdico, en ocasiones creo que hasta sale vaho de mi boca.
Y eso por no pensar que tengo el piso plagado de espíritus, como el carajito del sexto sentido. En cualquier caso, temo más a los vivos que a los muertos.

Siempre tuve el termostato del cuerpo mal regulado, pero lo de este año roza lo esperpéntico.

Analizando la situación y sin recurrir a Freud, (quien me diría que paso frío porque necesito el calor de un Macho Erecto), creo que puedo entrever la razón.

Todo se remonta a días atrás, estando en el horrible, odioso y mísero campo, (que en época estival mas que un placer es un dolor de ovarios con síntomas tifoideos), me levanté de la cama una calamitosa mañana con más de 11 picaduras de mosquitos. En principio no conlleva mayor problema que rascarse, pero el “quid” de la cuestión es que 2 de las picaduras estaban en la planta del pie, esto sí es un castigo griego, lo de Prometeo a mi vera era un Sudoku de nivel 1.

Me encomendé a Dios, a la virgen y a Froilán de todos los Santos, ¡¡cómo demonios me rasco la planta del pie!! Si es lo más sensible de mi menudo cuerpo, (sí, ¿no? ummm).

Así pues, y sin que sirviese de precedente, tuve que pensar. La solución estaba a la vuelta del congelador. Cogí un guante de látex, lo llené de palitos de cangrejo, (no tenía hielo), hice un nudo y con esparadrapo antialérgico lo enrollé y sujeté a mi planta del pie.

Ea! Mano de santo, el dolor de la Hipotermia me hizo olvidar el calvario “mosquitero”.

Por eso y desde aquí, quiero dar gracias a mi suma creadora, mi madre, que aunque no me paga el gasoil del coche, al menos no me dejó huérfana de inteligencia, porque hijos listos haberlos haylos, pero tontos... psssssssssss, 8 de cada 10 miccionan de cara al viento.

De Cómo lo veamos va la cosa

Hoy he vuelto a levantarme con la pierna izquierda, y no en el sentido figurado que alega la frase, si no por la posición de mi cama. Dicho esto, supongo que sin contar con curiosos infortunios, la suerte en principio está de parte de uno mismo o la predisposición con la que elevemos nuestros pecadores “contenedores de órganos”, o sea, nuestros cuerpos cada mañana.

Personalmente no me quejo, la familia me respeta, los amigos me soportan, mi perrita sabe latín, mis vecinos pese a su carestía social comen con cubiertos, tengo amores, desamores, quebraderos de cabeza y acosadores internautas de la especie Vulpes en busca del supremo arte de la cinegética, (la caza). Vamos, lo que se denomina una existencia completa.
Aún con todo, no estoy conforme. Pero tampoco requiero tratamiento terapéutico.
Es inherente al ser humano desear siempre más, según cumplimos deseos aparecen otros nuevos, lo incumplido nos deprime y lo cumplido pierde su valor una vez conseguido.

De ahí, las lentes que usemos pueden o no facilitarnos las cosas, creo que ser pesimista es tener mucho tiempo libre para comerse la testa, mi postura es sencilla, como los autónomos, no me puedo permitir enfermar.

Las desgracias las veo como algo que debía pasar y me curten, no... : “¡Oh! Cuán desgraciada!, ¡ Hija de un Dios insensible y cruel soy!”, eso para quien tenga tiempo en preocuparse, y obviamente hay días malos, pero ninguno insuperable.

Hace unos días, conversación con mi hermano:

Hermano: He hablado con Arturo y dice que ... ¡se casa!.

Yo: ¿ah, síííííí ?, ¿y contra quién?.

Hermano: ¿contra quién qué?.

Yo: Que contra quién se casa.

.....................................

Todo depende del enfoque que tomemos, el pobre Arturo se casa y tan feliz, cuando otros se deprimirían, él optimiza, de ahí que considere que ha tenido suerte.

O que se rompa el collar heredado de la abuela Jacinta, ¿buena o mala suerte?, sin duda, buena suerte, de seguir intacto os quedaríais con la alhaja, tú o tu hermana, en cambio una vez roto... pues ya tenéis un trozo cada uno, (considerándose a su vez un aumento en la cuantía del reparto “Herencil”).

Si las cosas son muy simples, de modo que no os preocupéis por levantaros con la pierna izquierda algún día, pensad que al menos tenéis suelo donde apoyarla.

De oKupaciones va la cosa

Se acabó pretender la aspiración que mis padres deseaban para mí, “ser una persona íntegra y de ley”, lo que quiero es ser oKupa.
Cuando todo hijo de vecino se machaca la cabeza por tener unos estudios, un trabajo decente y un piso, más allá de un establo en las periferias de la capital, llegan los “iluminatis de la cara dura” y acaban con nuestras ilusiones, los oKupas.

Nos estamos convirtiendo en un país reinventado y no sólo de líneas fronterizas, si no también, de historia, de leyes y de cualquier cosa que nos venga en gana.
¡Cuánto desearía a día de hoy ser idiota e inconsciente!.

Si tienes un piso conseguido con el sudor de la parte del cuerpo que hayas optado por desarrollar, has de saber: tú pagas la hipoteca, pero puede entrar a vivir cualquier bicho de 4ª sin más .

Como reza la frase de la materia de Derecho “No todo lo legal es justo”, cuánto más lo ilegal, eso ni resulta injusto, es una jodienda . Cruzarse de brazos es lo mejor si no quieres fibrilar. El favorecido será el rastas ladilloso.

Me costaba entender por qué hay pretensiones de la reinvención de la Historia, el eliminar de la materia educativa a los Reyes Católicos, ahora lo veo claro.

Los susodicha reina católica, fue la impulsora de la unificación de la lengua española a través de Nebrija y su Gramática, así como de la expulsión de los “infieles”, (y varias cosas más que omitiré para no dármelas de lista).

Hoy, probablemente se la tilde de racista, xenófoba y mil lindezas semejantes. Pues hago saber, a los ilustrados fariseos “cámbialo todo”, que a cada personaje histórico hay que evaluarle según su periodo histórico, sería estúpido decir que las mujeres Neanderthales eran unas guarras por ir peludas cual monos de feria, a ver señores, que la depilación es, digamos....” Más de ahora”, ¿no?.

Pues lo dicho, si echas de tu piso a los usurpadores serás xenófobo e intolerante.
Y llegará el día, que como no cedas uno de tus 2 baños a los vecinos con invitados, te multarán por xenófobo, si no dejas una de tus 2 Tv , serás un xenófobo.

Pues eso, voy a rascarme la barriga, a buscar vivienda que apolillar, a desteñirme camisetas, a mirar cómo pare mi perra, a enguarrame los pelos, a chupar la luz y agua del vecino y a quejarme del Sistema. Voy a ser oKupa, porque darle a mis padres el disgusto de ser xenófoba ....

De usos de la Lengua va la cosa

Puntualizo lo que leeréis, la lengua como “idioma”, he oído que sirve para más cosas, pero mi pulcritud de señorita hace que me mantenga incrédula al respecto.
La lengua es algo increíble, pero no imprescindible para la comunicación.
Alguien, tras un tiempo a mi vera, no hablaba, balbuceaba, así descubrí que soy políglota: hablo español, cacereño, balleno, balbuceo...
Pero no me centraré en el acto comunicativo de la lengua, si no en el partido que se le puede sacar a ésta.

Por cuestiones geográficas, no pronuncio la “S”, y la “H” y la “J” las pronuncio igual, es decir, no las ando pronunciando, pero por la misma razón también puedo pronunciarlas como los “finos” y este contraste me hace ser única donde vaya.

Si estoy en mi tierra, hablo con la S y si estoy en otra ciudad donde la pronuncien... yo no lo hago, Conclusión: uso mi acento según “me” convenga.

Un ejemplo, para ligar, si estás con gente pongamos que de Madrid, “hablar” con acento cacereño da mucho juego:


1. Porque empieza un debate para descubrir si eres andaluza (hay quien me llegó a preguntar si era, argentina, ¿?


2. Porque lo poco corriente te “distingue”, aunque a veces tiene su lado negativo, como una amiga de mis tíos, me miraba como si fuese un pequeño Hamster peludito y tierno, y no dejaba de decirme “ Ay! Qué graciosa, Ay! Qué graciosa” ( mientras yo fibrilaba para mis adentros, pensando “ ¿ésta qué demonios tomó?, me trata como a un animal de compañía! ).


3. Porque la gente demuestra su suprema cultura, como aquel chico en una discoteca de Valladolid que en un intento de ligarme, preguntó “ ¿Cáceres es la que está arriba o es Badajoz? ” y yo respondí con mi guasa “Cáceres es la que está arriba, lindando con Orense” .... y creéroslo, que el chico asintió.

Pero la conclusión suele ser positiva. Es como que la gente te coge más confianza, no sé por qué, pero es así.

Y cuando estoy en mi terruño, en ciertas ocasiones hablo pronunciando la S, y es un efecto digno de describir, la gente te trata con más respeto, por eso lo uso siempre que tengo que ir al banco; pero hay que estar ojo avizor, porque los taxistas piensan que eres de fuera y hacen turismo rural contigo por la ciudad, interpretándose en la carrera.

Por esto, os animo a todos a jugar con los acentos, eso sí, por favor, no hagáis como mi compañera gallega, que cuando intenta imitarme ... uf, es el acabóse, le sale igual de bien que a un manco comer con palillos. Y ante todo hay que mantener la dignidad.
Y bueno, si lo de los acentos no es lo vuestro, investigad los otros usos de la lengua, algo me comentaron pero debe ser una leyenda ^_^

De Nacionalismos va la cosa

Permitidme que este tema no lo trate con mucha guasa o mañana podría ver el dintel de la puerta de mi casa enmarcada con sangre de cordero.
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Hay que tener sumo cuidado al hablar de Cataluña, como comenté en

De kilos va la cosa

, estamos obligados a posicionarnos a favor o en contra.
Respecto al asunto, hay un jaleo... como oí en una ocasión “España es un patio de vecinos” y yo añadiría, “ y cabreados”.
Llevo tiempo escuchando en la radio comentarios que ponen los pelos de punta, con “N”, y otros, que si Cataluña “IS NOT SPAIN” que si patatín y que si patatán.
Están surgiendo odios por ambos frentes y la causa son los 4 fariseos que enarbolan la bandera de la ignorancia como si de un derecho se tratara.
Ojito a ver cómo explico esto, que si no me tildan de “facha” los nacionalistas catalanes, me tacharán de “anti-española” los nacionalistas españoles, ( uff, dónde me he metido) .

Estoy ya cansada de tanta palabrería barata y tantos insultos a la inteligencia.
Hoy día, los “burritos de 4ª”, creen que gritando tienen más razón, pobres.
Lo que demuestran es ser idiotas en voz alta.
Así como defiendo a los catalanes, me opongo a los quitapellejos de los nacionalistas, Cataluña hasta que no se demuestre lo contrario es parte de España, la Historia está para estudiarla, no para inventársela.
Y en el caso de las fronteras pasa igual que con la materia “que ni se crea ni se destruye, simplemente se transforma”.
España es un “pudin” , somos una mezcla de todo, y ya que algunos tienen especial interés en remontarse al pasado, que recen para que no hagan lo mismo los descendientes godos o los descendientes de los visigodos, o los romanos, o los árabes... ¿ sigo?.
¿Que los catalanes no son como los manchegos?, obvio, tampoco lo somos los Cacereños de los Pacences, y formamos una misma Comunidad autónoma. Y qué hablar del pueblo de mi padre, que son completamente diferentes al que está a 12kms!!
Parece que existe un concreto interés en crear un Apartheid dentro de España, y no es broma lo que digo. El Apartheid, que significa "separación" en afrikáans y neerlandés, fue un sistema social, político y económico racista, eso es lo que está pasando con la coña de los independestistas, ellos tienen derecho a opositar o estudiar en cualquier sitio de España y yo no puedo opositar allí a no ser que hable catalán, están pidiendo derechos que me niegan a mí.
Soy extremeña, llevo casi 16 años fuera de mi tierra y cuántos más años acumulo en mi cuenta vital, más orgullo tengo de mis raíces.
Por ser extremeña, he oído de todo y lo peor casualmente me lo dijo una catalana, en cuya sonrisa ensamblaba la “Señera”. “La gente que tenéis acento es muestra de un bajo nivel cultural y estrato social bajo” .... si no me la comí ese día fue porque no me gusta el sabor de la basura, y respondí “ Puedes ser mejor que yo en varios campos (cosa que puse en duda) pero no lo serás por ser de una Comunidad diferente a la mía”, Eso es Racismo Puro y Duro.
No hay que generalizar, tan bestias son los de un extremo como los de otro.
Para finalizar, es un tema que continuaré, os recomiendo leer La Constitución, en concreto los Artículos 2, 3 y 4. Y si queréis el Estatut, yo Sí lo leí.
Para algunos seré idiota y para otros no, pero lo principal es que escribo en base a algo.

Y como dijo Unamuno “ Los Nacionalismos se curan viajando”

Ehto eh un haleo, eh muy hodio hablar del tema.

De kilos va la cosa

Hoy día hay una batalla feroz en las sociedades de la televisión de plasma, la guerra de los kilos, aquí no se salva ni quien escribe, servidora.
Hemos llegado a un punto de locura donde no hay termino medio, o eres gordo o flaco.
No puedes ser normal, siempre habrá quien te diga si te sobran o faltan kilos, así, a pelo, sin vaselina.
El “ecuador” hablando de peso, no existe, luego no piensa. Sin más.

Antiguamente, estar “rellenito” era síntoma de buena salud, no hay mas que remitirse al arte, cuadros como “Las tres gracias” de Rubens, dan muestra de los gustos estéticos de la época. Si viesen representada a una somalí, hubiese habido un cura repartiendo la extremaunción a diestro y siniestro.
Actualmente, dicho valor estético, nos lo dicta la pasarela, porque del arte, se encarga gente que ata una brocha con pintura bicolor al rabo de su gato y lo pone sobre un lienzo. (Debo analizar esto con calma).

A lo que iba, nos están obligando a batallar con quien no está en nuestras mismas proporciones.
Si una Flaca ve a una chica “del otro bando” comentará, “Hala, allá va un obús, y sin frenos!” y si una Rellenita ve a una flaca dirá “ ¿Qué pasa, cuarto de kilo?”, como me dijeron en una ocasión.
Los únicos seres con sobrepeso aceptados por nuestra farisea sociedad, son quienes tienen los kilos en una cuenta bancaria, a esos se les abren las puertas y ... las piernas.
Todo esto que digo parecerá una tontería, pero mi humilde cabecita intuye un caos que influirá en lo religioso: Los Flacos no podrán ser budistas así como los Gordos no podrán ser católicos! Será el acabáramos!! Pobre Richard Gere, no seré yo quien se lo diga.

Lo que no pensaron los creadores del odio entre kilos, es que dentro de los gordos y flacos hay 4 tipos diferentes:

1. Los gordos cuya dieta es un “menudo” desayuno a base de torrezno y chistorra.
2. Los flacos cuya dieta es un “fuerte” desayuno a base de oxígeno, nitrógeno y argón, o sea, aire.
3. Los gordos cuya dieta es una simple manzanita y pocas ganas de ir al trabajo.
4. Y los flacos cuya dieta es media vaca asada y pocas ganas de ir al trabajo.

Conclusión:

Que se peleen los 2 primeros pero quienes formamos parte de la 3ª o 4ª opción, queremos vivir; somos así!!!. Por muchas vacas que yo engulla, seguiré siendo un insecto-palo sin opción a desfilar en Cibeles y habrá quien, por muchas piedras que chupe, seguirá comprando 2 billetes de avión para que le quepa el culo en el asiento.
De modo que, creadores de la pugna: íos a visitar a vuestros padres al geriátrico y al resto, DEJADNOS EN PAZ!!.

De capicúas va la cosa

Hasta yo me sorprendo de lo rarita que soy, y lo preocupante del tema es que, como en lo referente a mi repugnancia hacia lo capicúa, en mi propia locura, a todo encuentro una lógica.
Mi tierna cabecita piensa por su cuenta, ¿será por eso que me cuesta estudiar? (mi familia aún no lo entiende).

Al caso de la lógica, recuerdo un día que por x cuestión se me ocurrió decir que la palabra “cisterna” provenía de “cisto”, y de ambas, “cistitis”, en ese momento una amiga, Laura, me preguntó casi asustada “¿es cierto?” y yo respondí “no lo sé, pero tiene su lógica”, pues eso, lo siniestro es que si lo analizas, Sí Tiene Sentido.

Y retomando mi repudio hacia lo capicúa, no sé donde se originó, solo que no me gusta, de hecho, si no llego a vivir 100 años no será por lo que fumo si no, porque no quiero tener 101.
Otro ejemplo, las lombrices, son repulsivas y asquerosas, es más, ¿sabe alguien si una lombriz va o viene?, ¿Quién se fiaría de algo así?, Y por esa misma cuestión, jamás saldría con un calvo... sería incapaz, ¿puede ser benéfico algo que empieza como acaba?, NO! Igual que las películas, todas han de tener un principio y un fin, lo que empieza como acaba, no es una película, es una paranoia.
O referente a los nombres, el nombre propio “Ana”, no suena mal, pero... desgraciadamente para mí, es capicúa.
Analicemos: “A-“ es un prefijo que niega, por ejemplo lo “a-normal” es algo que No es normal. Ok, ahora observemos el final del nombre: “-Na”, Ná es nada, de forma que: Ana = No es Nada. Dios, es muy duro descubrir significados tan peliagudos.
Ahora retrocedamos en el tiempo y lleguemos a ese indiscreto personaje que escribió algo recogido posteriormente en la Biblia, “Polvo eres y polvo serás”, Zas! ¿Cómo te sienta?. Acabas de darte cuenta que eres polvo y vas a ser polvo, ¿Dónde nos sitúa eso?, aunque bueno, hay quien termina la frase apuntando “y entre polvo y polvo bien te lo pasarás”, que algo alivia.
Lo peor de un mundo capicúa para quien lo odia, es pensar que eres polvo, que terminarás siendo polvo, y que por encima de ti, pasearán lombrices sin que sepas si van o vienen. ¿?

Hasta yo me sorprendo de lo rarita que soy, y lo preocupante del tema es que como en lo referente a mi repugnancia hacia lo capicúa, en mi propia locura a todo encuentro una lógica.
Mi tierna cabecita piensa por su cuenta, será por eso me cuesta estudiar (mi familia aún no lo entiende).
Al caso de la lógica, recuerdo un día que por x cuestión se me ocurrió decir que la palabra “cisterna” venía de “cisto” y de la suma de ambas “cistitis”, en ese momento una amiga, Laura, me preguntó casi asustada “¿es cierto?” y....... JAJAJAJAJAJAJAJA

De quemaduras va la cosa

Qué mejor época para hablar de nuestras raíces que el veranito.
Quien no los recuerda?, fantásticos y maravillosos cuando nuestra única preocupación era que nos tocase otro polo “patapalo”. OH! Qué época!. Pues ahí, en aquellos veranos empezaron mis actuales traumas.
Sin ir más lejos, yo y mi estrecha relación con las quemaduras, no falla oiga, que no me salvo.
Este verano a parte de la inevitable y siempre presente quemadura “solar”, también la tuve con una cafetera en una pierna y con aceite en una mano, y eso sin contar mi quemadura mental, que ya contaré.
Recuerdo de pequeña, veraneando con mis abuelos maternos; mi abuela no me dejaba estar donde diese el sol, según ella “Prenda, caen cocos del cielo”, ein?, pues eso, de modo que fui paseando por mi infancia una blancura de damisela del Siglo XVI.

Una vez adolescente ..a ver quien se ponía al sol, porque yo no, no lo soportaba, mi frágil piel no estaba acostumbrada a esos sudores y calores típicos de quienes recogen la corcha en agosto, de modo que... ahí iba yo paseando por mi adolescencia con la piel en tono blanco nuclear.

Y actualmente, con los 18 años que soportan mis piernas (los 2 primeros los pasé reptando y los 6 últimos en una puñetera nube), ...( me juego el cuello a que hay quien está haciendo cálculos...) es para mí una especie de amor- odio, me enfrento a él todos los días, como Tom y Jerry.

Los primeros días del verano, muy bien, estoy 15/20 minutos.
Semana siguiente, me obsesiono y empiezo a ducharme como obsesa antes y después de tomar el sol, con un único fin:

1. Antes: para eliminar cualquier molécula de polvo que pueda impedir mi morenez.
2. Después: para comprobar que mi escaso moreno no se va por el desagüe causado por alguna maldita molécula del polvo.

Y a partir de ahí ya voy a pelo, me torro al sol hasta que me zumba la cabeza y empiezo a oler a parrillada argentina .
Conclusión: quemaduras de 2º grado, 3 días con fiebre, me despellejo como un lagarto y .... se acabó tomar el sol, porque me da canguele .

Eso hasta los 10 últimos días de verano que me digo “ Illa, no puedes volver tan, tan ...blancurra” pero, en ésas transcurre lo que queda de época estival, en decírmelo y pensar, “Ok, mañana me pongo”.

Si algún día me veis extrañamente renegría, será porque salgo de una pelea de barro, a Lorenzo no me vuelvo a enfrentar hasta... el verano que viene.
He dicho.

De incoherencias va la cosa

Las incoherencias abundan en esta vida nuestra.
Cuando no es por H es por B, nos dan de palos hasta detrás de las orejas.
Y a pesar de todo lo mejor es mantener la sonrisa, eso sí que no sea muy exagerada o nos saldrían arrugas prematuras y... no queremos eso verdad?

La última que tuve fue la semana pasada cuando una, llamémosla “maldita farisea”, respondió a mi pregunta: “búscate la vida”, ¿pero serás pencaza? Si es tú trabajo!
Claro que me busco la vida señora, por eso la tengo en mi camino! No es plato de mi gusto ver el geto que se gasta y pensar que usted (podemos insultar pero sin faltar el respeto) sería más agraciada si cayese de un 8º piso de boca.
En fin, haberme enfadado con ella no pegaba con mi nuevo móvil de modo que como hago últimamente opté por una ligera sonrisa que contenía más información que el Antiguo Testamento.
Y es que tener poder aunque sea en un estúpido cargo vuelve a la gente majara.
Ahora me viene a la cabeza el caso de Hitler; sí, es extraño pero ahí anda pululando por mi curiosa cabecita, y es que : ¿Cómo un moreno bajito y con bigote negro quería ante todo la supremacía de la raza Aria?, ¿Señor, sabía lo que decía?, Igual por eso se suicidó, al enterarse que era moreno. (sin comentarios)

Otra incoherencia del copón, el caso de José Coronado (sí, el de los yogures).
Vamos a ver, personalmente me parece más atractivo un perro con tiña pero... ¿cuántas veces habré oído por boca de féminas “está bueno que te cagas”?, pues bien al tajo,
¿Por qué todas sus amigas están estreñidas? Dios que alguien me lo explique o terminaré sangrando!! ¿Qué demonios contienen los yogures, circonita que desajusta el esfínter?

No entiendo nada, la vida es una constante de estupideces supremas, vayas donde vayas hay quien intenta hacernos sentir inferiores, idiotas, paletos, cuando en realidad nos están subiendo la autoestima. Uy! Y eso porque no lo saben que si no con tal de joder se volverían agradables.

En fin, en unos minutos vuelvo a pasar a ver a la “maldita farisea” , no por ná, sólo para que se agobie pensando que vivo cerca.
Y eso sí, sonriendo, siempre sonriendo.